Друзья, если у Вас есть смешные истории, анекдоты, картинки с приколами, вобщем, все что поднимает настроение - присылайте, пожалуйста, на agluten@narod.ru и мы, с благодарностью, постараемся это опубликовать, кстати, на днях 22.03.11 свежую партию коротких смешных рассказов нам прислал уважаемый Арсений Леонидыч, за что мы его сердечно благодарим...

*
 Больной в палате говорит сидящей с ним рядом жене:
- Ты моя умница, моя красавица, сокровище мое, самая прекрасная на
свете!
В палату входит доктор, и говорит обращаясь к женщине:
- А давно у вашего мужа начался бред?

*
 Сидят три парня в общаге, есть нечего. Один говорит:
- Давайте свиней заведем, будут у нас колбаса, мясо.
- Так грязи много, - отвечает другой.
А третий говорит:
- Ничего, привыкнут.

*
Доктор говорит мужу:
-У вашей жены просто невроз. Это неопасно, и она может прожить
долго-долго....
-А я, доктор? Сколько протяну я?

*
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная
Жучка, черная внучка и бабка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный
кабель.

*
- Мадам, почему вы так мало едите?
- Я берегу фигуру.
- Мадам, вы не правы. Чтобы сберечь ТАКУЮ фигуру, надо очень много есть!

*
- Меня укусила ваша собака! Требую компенсации!
- Нет проблем. Я ее подержу, а вы кусайте.

*
- Маша, ты опять беременна?
- Да.
- От кого?
 - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня с двумя детьми...

*
- Доктор, а вы знаете, иногда лечат больного от одной болезни, а он
умирает от совсем другой...
- Ну уж нет! В нашей больнице так не бывает. У нас от какой болезни
лечат, от такой и умирают.

*
- Доктор, я вам так благодарен... В этой сумке - коньяк, икра, крабы,
конфеты.
- Как вы смеете так бездарно тратить МОИ деньги?!

*
Разговаривают два старых врача.
- Один мой больной по всем прикидкам уже 10 лет как должен умереть, а он
все живет и живет.
- Да, я тоже знаю подобные случаи. Что ни говори, а медицина-то не
всесильна!

*
Журналисты берут интервью у долгожителя.
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Наверно, вы не пили, не курили, не
бегали за женщинами?
- Да, все это верно... Но главное вовсе не это. Главное - я опоздал на
Титаник!

- - - 

Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведскийстол; все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прямо за стол. Сидит себе, наяривает ни о чём не думая. Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
- Вы конечно извините, но, это - шведский стол...
НР отвечает:
- Да ладно тебе, шведы придут - я встану.